¿Cómo olvidar a alguien que amas?

Por: Diana García

¿Cómo olvidar a alguien que amas o creíste amar?

Por supuesto que cuando terminas un amor corto, pero aún más cuando fue un amor largo, esta pregunta te ronda por la cabeza y te preguntas ¿Esto es posible?, es ahí donde comienzan un montón de dudas de ¿Esto será posible?, aunque nunca descartando  que también existe la posibilidad de creer firmemente que lo harás y de pronto sucede que te sientes con gran fuerza para que suceda, es ahí donde se asoma el “Ego”, que no es malo, sin embargo no ayuda ni minimiza el dolor, ya que el duelo es inevitable no vivirlo; es por eso que los hombres tardan más tiempo en olvidar un amor, ya que no se permiten sufrirlo enseguida y cuando llega ese momento, se prolonga más que el de las mujeres. El problema de cuando una relación termina, es que si no cierras un ciclo, esto se convierte en un círculo que no acaba, paraliza y no te deja avanzar, porque te anclas a lo que te sucedió y esto te puede generar gran dolor.

Definitivamente lo primero que se debe entender, es que cada persona tiene un proceso diferente y un punto de vista particular, acerca del “Amor”, lo que les funciona a unos, es probable que a otros no, pero eso no significa que no puedan lograrlo, lo primero que se debe de comprender, es que el problema no está en “Perder a alguien”, el problema está en “Perderse a sí mismo” sea cual sea la situación por la que dicha relación terminó, el peor error es aferrase a quedarse o bien que la otra persona que se fue, se aferre o esté confundida y tampoco quiera perderte, sin darse cuenta que no hay dolor más grave que le puedas causar a alguien, que el de “Querer irte y no irte”, porque no dejas avanzar al otro o bien, muy en el fondo sigues sembrando la esperanza de que recapacitarás y no será así, por lo cual le causas un dolor aún más profundo, difícil de superar y que parece interminable, porque no termina de comprender ¿Si querías o no quedarte?.

Si apenas te está sucediendo, date unos minutos para preguntarte ¿Estar triste, realmente sirve de algo?, si lo utilizas como un medio para desahogarte por un momento, puede que esté bien y es algo normal en el proceso, pero si haces de esto algo permanente, te recuerdo, “No pierde el que se va, sino el que se queda hundido en un barco donde viaja solo”, cuesta mucho entender algo que te voy a proponer, pero que estoy muy segura, que si el ser humano lograra entender y practicar, de verdad que miraríamos el mundo, desde una perspectiva más sana, sé que te sonará extraño y casi impensable, pero si lo meditas a fondo tiene gran sabiduría, aquí te va:

 “Mientras tú paralizas tu vida, buscas respuestas, sientes que el mundo acaba, el otro sigue su vida, come y hace sus rutinas como siempre las ha hecho”, si con sufrir y detener tu mundo detuvieras el de otros, no habría problema pero la realidad no es así, el que sufras, llores, te desmotives y veas el mundo triste, no cambia en nada el mundo del otro, entonces pregúntate ¿Vale la pena paralizar tu vida aun después del duelo que llevaste ya? No, no vale la pena, porque aquí la única persona que sufre eres tú y a la única persona que se afecta es a ti mismo(a). Fíjate si ¿realmente todo lo que estás sufriendo o reviviendo, vale todo lo que estás perdiendo?, “Nadie se detiene porque tú te detengas”, eso mantenlo muy en claro.

Aferrarse no es amar, por el contrario es destruirse de una forma más profunda y más dolorosa, “Si alguien te quiere en su vida ahí estará”, pero si alguien decidió irse o aceptó terminar y siguió su rumbo, ¿Tú para que quieres a alguien que no quiere o quiso quedarse?, no se trata de “Orgullo” se trata de “Elegirse cada día por encima de lo que sea”. Cuando amas por supuesto que no quieres perder al otro, pero si es amor y no apego, dependencia o soledad, entonces podrás decir “No te quiero perder, pero si llega a suceder, quiero que seas feliz” y con esto mandas luz al universo, liberas y permites que lo bueno gane por sobre todo en tu persona, suena fácil y no lo es, pero es ahí donde te das cuenta, cuánto una persona ama a la otra, porque aun con todo el dolor de tu corazón lo único que deseas al otro, es que le vaya bien y que encuentre aquello que le haga mucho mejor, esto es “Amor” desde mi perspectiva; para mí no existe otra forma de amar que no sea así.

El “Olvido” es incorrectamente utilizado en el amor, se puede olvidar algo, pero no a alguien, aunque sí te puntualizo que neurológicamente se ha comprobado que cuando te aferras  a olvidar el cerebro se activa y produce lo opuesto y atrae más a ti ese recuerdo; existe algo muy interesante en el cerebro a lo cual llaman “Conflicto cerebral” lo que sucede ante una ruptura o una nueva pareja enseguida de esta, es que el cerebro sigue enviando recuerdos y aunque la relación termina el cerebro sigue disparando reacciones corporales e imágenes de esa relación (Todo esto se ha comprobado mediante la Resonancia Magnética Funcional), si quieres saber un poco más de este proceso te invito a leer al neurólogo Antoine Bechara. No se puede olvidar a alguien, pero algo que sí se puede hacer,  es “Superarlo”.

¿Cómo lo superas?, yo encontré algo muy interesante que viví y aporta a quienes pasan por lo mismo, por lo cual estoy  segura que te funcionará, quizá en el momento que lo viví no lo visualice así, pero hoy lo comprendo y lo llamo  desde mi perspectiva en psicología “Agradecer que te fuiste”, ojo no es agradecer por la relación, lo cual me parece que también debería de ser, pero esta va enfocado a:

^{“Agradecer que te fuiste” significa que gracias  a que sucedió, logré entonces poner en perspectiva mi vida, reacomodar mi desorden, comencé nuevos proyectos y tuve aún más fuerza para salir adelante, me motivó el hecho de que te fueras, porque entonces me reencontré conmigo misma(o), logré tomar el que te fueras no como fuerza arrasadora y destructiva a  mi persona, sino como una oportunidad de hacer aquello que no me atrevía, y es que entonces comprendí que "En el dolor y en la pérdida, también se gana”, y me enfoqué entonces en redireccionarme y retomar aquellas cosas inconclusas en mi vida.}

^{El “Agradecer que te fuiste” es liberador, yo tomo esto desde la psicología y desde lo sano, como una “Oportunidad y no como un detonador de sufrimiento”, no significa que no valore lo que hiciste y lo mucho que fui feliz, pero también me permito recordar, porque es mejor así y de igual manera “Te libero a ti de mí”, no te debo y no me debes nada, simplemente llámalo destino, pero en esta pérdida “Resurjo yo”, mi vida, mis días y mi timón. Gracias  a que te fuiste hoy entendí que no me hizo eso más débil, por el contrario, me ayudó a crecer y tomar más fuerza, así que “Gracias por haberte ido, hoy mi vida es mucho mejor”.}

De pronto llega “Lo impensable”, y es ahí donde te encuentras ante la “Ruptura final” es casi imperceptible muchas de las veces, pero en definitiva y aunque no a todos pueda funcionar, estoy muy segura que de verdad ayuda y te lo dice alguien que lo vivió y lo experimentó, porque como ser humano, después de verte romper en pedazos y que pareciese que es imposible volver a juntar esas piezas, lo logras¿Cómo?, cuando eres capaz de darte la oportunidad de lo que llamo invertir el sufrimiento y lo enfocas hacia el “Agradecimiento de que salga de tu vida, esa persona”, logras de verdad más fuerza y motivación, pero el punto está en que enfoques tu energía, en el “Término” como un “Comienzo y motivación” y no como una “Pérdida y eterno dolor”.

Recuerda, si es que es reciente no hay manera de saltarse lo que llaman las cinco etapas de la ruptura, pero sí existe un "Después" cuando termina el duelo:

Etapa 1.

Negación y aislamiento:No logras comprender si es verdad lo que sucede, te parece un sueño del cual quisieras despertar y que todo siguiera como antes, pero esto es completamente normal ante el dolor, por supuesto que nuestro cuerpo requiere una dosis de defensa ante el hecho y eso es completamente natural y entendible en el primer momento de la ruptura, pero cuidado si lo conviertes en algo patológico y que te provoque mayor dolor de no querer aceptar la realidad.

Etapa 2.

Furia:Emerge en ti ese dolor de no querer aceptar o de sentirte dolida(o) ante lo acontecido, es normal pero no al punto de desquitar tu enojo, con todo aquel a tu alcance, ¿Necesitas sacarla?, hacerlo no está mal ,pero no con quien no te provocó eso, pero también no olvides que si la descargas con aquel que la provoca seguramente surgirá “La culpa” por haber dejado llevar tus impulsos y esto puede dañarte más.

Etapa 3.

Negociación:En este momento sientes que necesitas hacer una tregua entre la otra persona y tú, sobre todo si descargaste tu emociones e impulsos al primer instante o bien puede surgir el momento de plantearte  a ti misma(a) el control de tu vida y entonces puede ser buen momento para pedir ayuda.

Etapa 4.

Depresión:Cuando parecía que empezaste a resurgir, de pronto los recuerdos te atormentan, “El hubiera” surge y mueve tu aparente estabilidad, para dejar surgir el arrepentimiento y la tristeza de que aquello acabara, para este instante comprendes que la persona a tu lado sí se fue y entonces parece que tu mundo vuelve a hundirse, pero ojo, solo es una etapa no un retroceso.

Y entonces llega…

Etapa 5.

Aceptación:Aunque duele, hiere, lastima, es el resurgimiento de tu “Yo”, puedes entonces aquí meter algo que ya te expliqué y que yo llamo mi FÓRMULA MÁGICA  y es… “Agradecer que te fuiste” y viéndolo así, logras entonces un poco más de tranquilidad y reflexión de aquellas cosas que sucedieron y caes en cuenta “Que la vida sigue”, pero cuidado es este el punto más crítico en el que desafortunadamente muchas personas, se quedan y que no se permiten superar, anclándose y destruyéndose, para conservar algo que “Ya no está, ya no será y ya cambio, algo a lo que le debes decir adiós”.

Puede que creas que tu caso es diferente y aún más difícil, pero te digo una cosa “Siempre creemos sufrir más que los demás, pero quien sí sufre de verdad, es quien logra que todo pareciera sencillo y resurge de la tempestad”, solo es cuestión de poner en práctica , de “Aceptar sobre todo”, de dejar fluir y vivir al otro, de agradecer, de sembrarte, de amarte, cosecharte y sobre todo de darte la oportunidad de “Vivir tu duelo”, pero también de cerrar ese ciclo. La única manera y la más efectiva de sobrevivir  a la ruptura o al "Amor toxico", es ver  al dolor y el sufrimiento como una posibilidad de “Comenzar de nuevo” y no como un “Hundimiento” y es que “La vida es simple, pero es la mente la que complica las cosas”.

Pasos que te ayudaran a olvidar un amor:

1) Acepta que sucedió, esto es lo primordial.

2) Retoma el control de  tú vida.

3)Cierra o cambia de número (Liberas la sensación de querer llamarle o no le permites que te provoque, si aún sigue llamándote o quizás es mejor aun no saberlo).

4)Deja de seguirle en redes sociales (El ver lo que hace y con quién anda será aún más doloroso, lo opuesto aunque pueda causarte incertidumbre, dolerá menos que ver lo que hace.

5)Borra amigos del otro (Dejará de recordarte que se fue, ya que si los sigues seguirán recordándote que existe o puede filtrase alguna foto que te cause más dolor).

6)Comienza a hacer cosas que tenías inconclusas (Mantente ocupada(o)) hará que pienses menos en eso y le des más vuelta a lo mismo).

7) Deja entrar a nuevas personas en tu vida (No inicies nuevas relaciones, ya que puede ser aún más perjudicial).

8)Desahógate, cuéntale a otros lo que te sucede o bien escribe lo que sientes y después quémalo (Esto libera la angustia).

9)Analiza las cosas, pero pon aún más peso en las verdaderas razones de lo que sucedió y por qué es mejor así.

10)Sal de tu rutina.

11)Date la oportunidad de ver el “Adiós” como “Oportunidad “ y no como “Carencia”.

12)Libera tu confusión y dale claridad.

13)Evita el contacto, esto hace que la ruptura se posterga más y causa aún mayor dolor, y no lo opuesto.

14) Recuerda  que…”Cuando una puerta se cierra, se abre una aún mejor”.

15)  No olvidar el pasado, pero si tener bien presente que "Quien hoy eres, es gracias a lo que sucede", hay gente que pasa por tu vida, para darte una lección o ayudarte  a madurar, es entonces la hora de seguir, con lo ya aprendido y agradeciendo lo vivido.

16)Establece límites (Ya no permitas que te hieran más).

17)Es hora de celebrar “Quien eres”.

18)Determina, si ¿Vale la pena sufrir?, por alguien que sigue su rumbo.

19)Pero sobre todo…”Date la oportunidad de vivir tu propia vida”.

20) Cuando viene la ruptura tendemos a "Idealizar y olvidar lo que en realidad sucedió", por tanto, es hora de “Agradecer que te fuiste” y dejar venir lo nuevo y mejor a  tu vida…esto es primordial…porque es entonces que ves lo sucedido, como una oportunidad y no como un fracaso y eso te permite seguir adelante y ver las cosas de forma positiva y saludable.

Para cerrar es importante puntualizar que el “Despecho” te hace hacer y dar lo peor de ti, el “Rencor” no destruye al otro, pero sí te mancha, te marca y te hiere por un lapso interminable de tiempo, "Suelta lo que pasó", el que lo retengas, no hace que la situación cambie, pero sí te lastima más profundo, no existen fórmulas mágicas, pero sí para mí,“Nuevos criterios orientados a hacerte crecer y avanzar”, la "Esperanza es difícil de matar", pero cuando comprendes que no es real, te permites sanar, “No estás condenado(a) a sufrir” que quede claro, “Tú y solo tú eres el dueño(a) de tu vida”.

Nada volverá  a ser como antes y el aferrarte solo te destruye  a ti, no al otro, “La soledad” es mala consejera, así que ten cuidado, de que ese "Querer quedarte", no sea porque muy en el fondo te sientes solo(a) y necesitas lo conocido o tan solo compañía, la “Idealización” te lleva a cometer errores garrafales como querer seguir anclándote a algo que “No sirve, no funciona y no te dará más” algo  a lo que los psicólogos llamamos “Recuerdos de euforia”, los cuales te activan y siguen recordándote a esa otra persona, la "Confusión" es normal sin embargo, te puede llevar al estancamiento y a vivir una relación “Destructiva”, aunque antes no lo fuera; ya sea por idealizar o por  soledad, te estas aferrando a un recuerdo de algo, que ya no existe y que no te va a dar para más, pero sí te hará sufrir mas profundo y que tardarás aún más en superar. Ten mucho cuidado, ya que en el querer olvidar, es muy seguro que "Te involucres en relaciones superfluas, sin sentido, ni compromiso, que pueden dejar un vació emocional muy grande", porque besas por besar, abrazas por sentir y al final, sabes que eso no es para ti y entra una tremenda frustración y arrepentimiento, lo malo no es que lo hagas, aunque  esto sea equivocado, el problema radica, en que no se borra, ni se puede revertir lo ya hecho, así que cuidado con eso.

Es hora de seguir, recuerda “Nadie se detiene, porque tú lo hagas”, esa otra persona siguió y el único que se hiere eres tú, así que plantéate ¿Quién quieres ser?, ¿La víctima o la persona que logró superarlo?, fíjate nuevas metas e intereses, canaliza tu vida y energía en cosas positivas, pero sobre todo cuida de ti, “Ámate y respétate ante todo”, el que te sientas sensible y sigas cometiendo patrones destructivos no significa que no lo estés superando, es parte del duelo, solo no te quedes ahí, “Toma la decisión de decir adiós” y no olvides lo más importante “El único amor de tu vida, debes ser tú mismo(a)”, pero sobre todo mi consejo primordial y FÓRMULA MÁGICA O SECRETO PARA OLVIDAR UN AMOR es:

"Agradecer que te fuiste"

El “Agradecer que te fuiste” esto es... liberador, yo tomo esto, como una “Oportunidad y no como un detonador de sufrimiento”...Gracias  a que te fuiste hoy entendí que no me hizo eso más débil, por el contrario me ayudó a crecer y tomar más fuerza...invertí el sufrimiento y lo enfoqué hacia el “Agradecimiento de que salieras de mi vida"... Esto liberó mi vida, logré de verdad más fuerza y motivación, pero el punto de "Superar" está en enfocarse, en el “Término” como un “Comienzo y motivación” y no como una “Pérdida y eterno dolor” .

(Diana García)

Date la oportunidad de tomar fuerza, de seguir adelante y sobre todo, de hacerte  mucho mejor persona, pero solo se consigue cuando sueltas, fluyes ...